Просмотр полной версии : Юмор
Наткнулась вчера в инете. Извините, не удержалась - цитирую истории:
1. Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- А.уеть просто !!! Я толкаю , а он , бл.дь , едет!
2. Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...)))
Прикольно:)
Сегодня сын принес из школы такой анекдот:
- Папа, а почему попугаи зеленые?
- А их на пальмах укачивает.
Мужика укусила собака. Он обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещаеие? Бешенство вылечивается!
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить пока вы меня не вылечили.
Мама школьницы
11.05.2010, 11:35
Анекдот глупый. но любимый.
Лежат два помидора в холодильнике:
один - Слушай холодно тут.
второй в страхе - Оййй! Говорящая помидора!
Старший сын начал читать. Причем зная и печатные и прописные буквы он читает все подряд. И если раньше дома были "Ракеты" и "Рубины", то теперь самсунги разные, которые если по-русски читать иногда складываются в интересные слова.
Недавно купила дезодорант. Уже вечером сын сообщил папе, что у мамы на дезодоранте написано - охудеп (oxygen). Когда поняли - посмеялись.
Вот мои последние любимые анекдоты.
- Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!
-------------------------------
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
- Я знаю! — вскакивает ученик, — из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
---------------------------------
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
---------------------------------
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
__________________________________________________ _______________
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
__________________________________________________ _____________
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
__________________________________________________ _____________
-ДОРОГАЯ ТЫ ГДЕ? Я В НОРЕ. В КАКОЙ НОРЕ? В ТОЙ, ЧТО
ТЫ МНЕ КУПИЛ! ДУРА! НЕ В НОРЕ, А В РЕНО! ХОРОШО ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ.
Доктор! Помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит,
не двигается, глаза закрыты…
Совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тр@ть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?!
Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист,
У меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю,
cделайте и всё как рукой снимет.
Ну дед пришел домой, выпил стопарик.
Съел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…
Накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поёт..
Призадумался дед..Ё-моё!Ведь я мог и Ленина спасти.
Винни Пух в разных странах
Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ!!!!
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9
РАСПЕЧАТАТЬ И ПОВЕСИТЬ НА САМОЕ ВИДНОЕ МЕСТО В ДОМЕ
Очень очень нравится пункт 15:)))
Незарегистрированный
20.11.2010, 12:39
"Кролики думали, что любили друг друга, а на самом деле их разводили.."
Надо распечатать!!! И на работе повесить:)
Незарегистрированный
24.11.2010, 23:00
ОТПАД! УЛЬЯНА. Я живот надорвала! Про Ленина надо мужу рассказать:)
Приходит сын к отцу:
-Пап, тут такое дело, у меня девушка залетела, нужны деньги на аборт.....
-Ну ладно дам, в жизни разное бывает....
-Тут, ещё такое дело.....Я нашу дачу нечаянно спалил...
-НУ ЗВЕЗДЕЦ СЫНОК, ТЕБЕ ОСТАЛОСЬ ДЕРЕВО СПИЛИТЬ!!!
Есть у меня подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до
проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" …..
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ ШАМОГОНКУ!!! заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
Незарегистрированный
28.11.2010, 23:56
Да уж:) Не дождутся!
А я с мужем иногда в шутку так и разговариваю! Нам не бывает скучно вместе :)
Смешно:)
Иногда признавать свою неправоту нужно, иногда устраивать пирушки. И компанией своей иногда муж должен посидеть - это нормально. Но если такое отношение взаимно. А становиться прикроватным ковриком для ног - увольте! Уважение должно быть с обоих сторон. А текст потому и в отделе юмора, что тут жена представлена в роли бессловесной твари.
Незарегистрированный
29.11.2010, 11:33
Неля, а последний пункт часто используете???
Что вы набросились! У меня тоже муж хороший и я не считаю преступлением иногда ему подиграть:) Почему нет!
Незарегистрированный
29.11.2010, 22:06
Спокойнее:)
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
"Пойду-ка я нафиг!" - представьте себе, использую :) В частности, когда допеку мужа намёками о новой шубке, и перестараюсь. Вижу, что он закипел - и на попятный. Отличная фраза для выхода из такого положения "Всё, всё, уже иду нафиг!" И все отлично. И шубка будет - это точно. И у мужа мнение о жене не как о зануде, а как о женщине с юмором :)
Написано юмор!!! Не засоряйте эфир недовольством!
Мне сын всегда говорит, когда я ругаюсь: А когда ты улыбаешься, гораздо красивее.
Обезоруживает меня сразу.
Улыбайтесь:) Это просто юмор...
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама,
вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины.
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Незарегистрированный
02.12.2010, 12:01
Ульяна! Уморили! Календурь переслала всем знакомым! Отпад!
Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет маме в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет!
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Однажды это было:
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
:D Что поделаешь - дети:)
Незарегистрированный
04.12.2010, 00:01
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился и всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Спасибо! Настроение подняли. Давайте еще:)
По сложившейся в народе тенденции, большинство из них почему-то с черным юмором. Нужно уметь его понимать и смотреть на жизнь с улыбкой ;-)
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
Больной после инфаркта спрашивает у доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
На платной консультации:
- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Тысяча рублей.
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
И классика жанра :-)
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
ОТРЫВКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
У моего щенка длинные уши с черными глазами
Я поплыл в северно-южном направлении
"В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... "
"Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок."
Пантин в крови
В лесу гуляли зайцы и домашние кролики
Дубровский молча достал свой ТТ
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди
Гитарист взял гитару, и стал с ней играть
На нем были сапоги на размер больше него
Из-за угла высунулось лицо собаки
И тогда он взял нож и застрелился
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга
Медведь закричал не своим голосом
Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму
Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки
У мамы около рта появилась веселая улыбка
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете
Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью
Обделался легким испугом
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами...
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Некрасов был прикован к постели раком.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Онегин вышел через задний проход и ушял.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Кот стpемительно мчался на одной ноге.
• Его пpавая щека весело улыбалась.
• Он лег на постель и уснул изо всех сил.
• Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
• Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
• Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Она испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображен ученик средних лет.
• Его правая щека весело улыбалась.
• На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.
• Лодка потерпела кораблекрушение.
• По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
• Лопоухий лосенок собирал землянику.
• Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
• Девочки шли и дружно хрустели ногами.
• Люди в парке посадили деревья и скамейки.
• Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
• Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
• Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
• Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
• Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
• По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
• Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
• Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
• Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
• От Чичикова понесла даже птица-тройка.
• У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
• Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят.
• Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
• Вымыл руки по самые уши!
• Мы пришли на рыбалку, а пруд закрыли на ремонт.
• Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
• Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
• Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал теплое течение.
• Улыбка Гномика напоминала открытый рояль.
• У нас очень много девочек, но и мальчиков не больше.
• У меня есть очень много песен и артистов.
• Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью!
• Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
• Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.
• Около тропинки росло семейное дерево - мать-и-мачеха.
• Недалкое от заячьей норки сидела лиса иточила зубы.
• Ночью звезды высыпали на небо и закрыли все облака!
• Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
• Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!
• Воробей весело пел себе под нос.
• Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
• Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.
• Лодка потерпела кораблекрушение.
• В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
• Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!
• Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
• Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
• Лопоухий лосенок собирал землянику.
• С лошадьми я всегда нахожу общий язык.
• Посылаю исторический кроссворд, в нем есть фараоны и другие древние животные.
• Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
• Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
• Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
• Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
• Камень бесшумно упал на дорогу и издал один громкий звук.
• Темно-зеленый цвет отличается от светло-зеленого, и поэтому платье было лиловое.
• Зима морозить не хочет, обленилась!
• В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
• От торта остались одни развалины...
• Теперь я убедилась, что пчелы производят не только мед, но и болезненные укусы.
• Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
• Мы ходим гулять на болото, чтобы познакомиться с головастиками.
• Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
• Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
• Я читал, что верблюдыпитаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?
• Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
• Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
• В пруду плавала большая утятница с детками.
• Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
• Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
• Наша собака лицом очень похожа на умного человека.
• Навстречу мне выбежал щенок, очень похожий на собаку.
• Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.
• Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
• У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
• Сапоги Грушницкого скрипели в левой руке.
• Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
• Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
• Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
• На картине изображён последний зимний месяц февраля.
• На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
• На стене висят фотографии с красивыми прическами.
• На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.
• Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
• Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
• Наша кошка приобрела трех щенят.
• Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
• Шило в мешке не ушило.
• Солнце облевало землю...
• Я дал щенку молока, поел немного и пошёл под кровать...
• Что у тебя под глазом за синяк? Об дверь упал.
• Кто такой Архимед? -Математический грек.
• Какими человеческими качествами наделяются животные в русских сказках? Лиса - хитрая, заяц - трусливый, а Кащей - Бессмертный.
• На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
• Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
• У моего щенка длинные уши с чёрными глазами.
• Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
• Герасим полюбил Му-Му и от радости подмёл двор.
• Миклухо Маклай изучал внутренности Новой Гвинеи.
• Греки воевали с перцами.
• Гаврик был худощавого роста.
• Что такое мумия? Это сушённый фараон.
• Из портфеля ученика выглядывали коньки и немного грустные глаза.
• Художник изобразил мальчика слегка согнувшись.
• Миша поймал большого окуня. Он был рад.
• Я живу и учусь в пятом классе
• Конь увидел меня и заржавел.
• Что такое археология? Это наука о раскопках ученых
• Что такое прямоугольник? Это длинный квадрат
• Почему ты опоздал в школу? - Я встал в часов - смотрю - уже .
• Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
• В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
• Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!
• Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
• Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
• Лопоухий лосенок собирал землянику.
• С лошадьми я всегда нахожу общий язык.
• Посылаю исторический кроссворд, в нем есть фараоны и другие древние животные.
• Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
• Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
• Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
• Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
• Камень бесшумно упал на дорогу и издал один громкий звук.
• Темно-зеленый цвет отличается от светло-зеленого, и поэтому платье было лиловое.
• Зима морозить не хочет, обленилась!
• В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
• От торта остались одни развалины...
• Теперь я убедилась, что пчелы производят не только мед, но и болезненные укусы.
• Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
• Мы ходим гулять на болото, чтобы познакомиться с головастиками.
• Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
• Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
• Я читал, что верблюдыпитаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?
• Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
• Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
• В пруду плавала большая утятница с детками.
• Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
• Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
• Наша собака лицом очень похожа на умного человека.
• Навстречу мне выбежал щенок, очень похожий на собаку.
• Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.
• Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
• У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
• Сапоги Грушницкого скрипели в левой руке.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
• Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
• Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.
• На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
• Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
• Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
• На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
• Болельщик выглядел весело со всех сторон.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• По тропинке гуськом шли гуси, один был белый, а два лапчатых.
• Мухомор - это ядовитая питательная пища.
• Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
• Ветер был хорошо виден из моего окна.
• Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.
• Некоторые думают, что консервы делают в консерватории.
• Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.
• Тут кричит первый этаж второму: "Прыгай вниз!"
• В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
• Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.
• Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"
• Густыми сугробами валил снег.
• Гуляя по лужам, я заразился насморком.
• В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
• На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.
• Небо было в синяках.
• У нее вокруг глаз столпились крашеные ресницы.
• У двери сидела собачка и громко мяукала, желая, вывести погулять своего хозяина.
• Это правда, что в "Красной книге" напечатан список дефицитных животных?
• Мне теперь известно, какие металлы входят в группу тяжелых: Аквариум, Бригада-С, Черный кофе.
• Когда он упал и зашиб коленку, мы на всякий случай повели его на переломочный пункт.
• Спал я долго, измял все бока.
• Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
• Снег шел, наступая всем на шапки.
• Из воды испуганно торчал утопающий островок.
• В комнате стало темно, и я включил радио.
• Чайник сидел на плите и кипятил воду.
• Кукушка без устали кукарекала.
• У ежа была длинная острая шерсть. Он ходил и собирал яблоки.
• Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
• Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
• Корова сидела на задних лапах и кушала сено.
• В лесу было тихо, но за углом выли волки.
• Орел махнул рукой и говорит ворону...
• Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.
• В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
• Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
• Моя деревня расположена в живоТнописном месте.
• Бабушка надоила целую кучу молока.
• Он получил двойку и целый день ходил вниз головой.
• Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
• Голова у вратаря смотрела вперед.
• Кусты с головы до ног покрыты ягодами.
• В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.
• Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.
• Чтобы выяснить, как живет народ Африки, нужно знать температуру воздуха.
• Вот едет тележка, а в ней лошади.
• Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
• В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
• Коровы питаются сеном. Они перемалывают его языком.
• У меня письмо написано на двунарном листке...
• Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.
• У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
• Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.
• Колорадский жук - насекомое, имеющее грызущий аппарат.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• Зимой дома находятся в постелях.
• Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?
• Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.
• С поля в огород забегали какие-то мыши и некультурно если культурные растения.
• Солнечный зайчик прыгал по столу и моему дневнику, после чего исчез, жаль, что без дневника.
• Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
• Найден грудной щенок.
• На позвоночнике у стручка растет горох.
• Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.
• У оленей такие же толстые подошвы, как у лошадей.
• В лесу чирикали соловьи.
• На большой глубине нефть нагревается так сильно, что ее невозможно удержать в руках.
• Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
• День погоды был зимний.
• Всадник пришпротил лошадь.
• Навстречу мне из леса вышел поднебесный незнакомец, возможно, с Марса...
• Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
• А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
• Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
• Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
• Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
• В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
• В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
• В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
• В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
• В комнату вошел мальчик лет 80.
• В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
• В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
• В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
• Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
• Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
• Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
• Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад.
• Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
• Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
• Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
• У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
• У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.
• У нее были карие глаза с веснушками на носу.
• У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
• У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
• Жухрай учил Павла, кого надо бить.
• У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
• У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
• У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
• У человека в футляре была аллергия к жизни.
• У Чука был брат Хек.
• Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.
• Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
• Кот стpемительно мчался на одной ноге.
• Его пpавая щека весело улыбалась.
• Он лег на постель и уснул изо всех сил.
• Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
• Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
• Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Она испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображен ученик средних лет.
• На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.
• Лодка потерпела кораблекрушение.
• По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
• Лопоухий лосенок собирал землянику.
• Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
• Девочки шли и дружно хрустели ногами.
• Люди в парке посадили деревья и скамейки.
• Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
• Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
• Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
• Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
• Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
• По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
• Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
• Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
• Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Незарегистрированный
05.12.2010, 15:46
ВСЕ! УМИРАЮ ОТ СМЕХА!
Я больше не могу смеяться. Уползаю под диван!:D:D:D
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
Девочки, там читать много, но дочитайте до конца.........живот болит....не могу....уржалась просто.....
Атас! Тут бы такую тему не пропустили. Но смешно очень. Спасибо за ссылочку:)
"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Да... Жизнь у свиньи яркая, но короткая... - в финале холодец
Наткнулась на одном из форумов. Не могла не поделиться!
В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: «Какашка и весна». Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки.
Цитата:
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и
огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка пополз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!..
Незарегистрированный
15.01.2011, 11:25
Атас, книжечка! Специально для русских детишек!
Детский лепет, не утративший своего уникального видение мира.
В скобках указан возраст ребенка).
- Собачки не говорят, собачки авают. (3 года)
- Выгнали и вгнали назад! (4)
- Смотри, а вертилятор не вертится\ (5)
- Пюре - это картошка всмятку. (5)
- Верка, смотри: гвоздь и гвоздёнок. (4)
- Буду борщ дегустировать. - А что он, густой слишком! (4)
- Вы видели двухребеночную коляску? (4)
- Домочадцы - это такие люди, которые курят дома. (5)
- Почему называется дихлофос, а не дохлофос, от него же мухи дохнут! (4)
- А Серёжа забиралка, он у Вовы машину забрал. (3)
- Суп сегодня исключительный ... - Из ключа сварили! (2,10)
- Ломовик - тот, кто ломает игрушки. (2,5)
-Лошадь - папа, лошадка - мама, лошадёнок - их детёныш. (4)
- У курточки - рукав, а у брюк - ногав! (4)
- Как эта дверь отрывается? - Изнутри. - А где нутрь! (3)
- Если едут две машины, то это называются обгон, а если одна едет, а другая стоит - то объех. (3)
- Отзывчивый - это означает, когда мама кричит: "Иди домой!" -сразу отвечает: "Иду!" (7)
- Бабушке, приехавшей в гости: - Будешь теперь наша пищеварительница. (3)
Вот еще немного детских шедевров:
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
***
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
***
В США председателем колхоза является сам фермер.
***
Мы спали, но нам не спалось.
***
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
***
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
***
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
***
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
***
У кавалеристов на ногах были шпроты.
***
Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
***
Кот стремительно мчался на одной ноге.
***
Он лег на постель и уснул изо всех сил.
***
На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
***
Он сел на коня и поехал пешком.
***
Лодка потерпела кораблекрушение.
***
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
***
Лопоухий лосенок собирал землянику.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
***
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
***
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
***
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
***
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
***
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
***
Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
***
У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
***
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
***
Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.
***
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
***
У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
***
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
***
Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.
***
Ну, и "Что делать?" – как бы недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
***
Павел Корчагин и Николай Островский подсыпали попу махорку в тесто.
***
Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
***
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
***
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
***
Молодогвардейцев везли на расстрел, в открытой машине. Они стояли плечом к плечу, член к члену и пели "Интернационал".
***
ПИСЬМА ДЕТЕЙ К БОГУ
Дети видят жизнь такой... какая она есть... и их устами дйствительно глаголет истина. Попробуйте с этим не согласиться после прочтения.
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 кл.)
Господь, может, я могу Тебе чем-то помочь? (Света, 2 кл.)
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? (Зина, 3 кл. )
Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? (Алла, 4 кл. )
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)
Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 кл.)
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 кл.)
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? (Женя, 3 кл.)
Господи, давай дружить? (Федя, 1 кл.)
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл. )
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? (Андрей, 4 кл.)
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. (Андрей, 4 кл.)
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 кл.)
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)
Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? (Надя, 2 кл.)
Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? (Гена, 3 кл.)
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? (Зоя, 4 кл.)
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? (Петя, 1 кл.)
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. (Наташа, 4 кл.)
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? (Петя, 4 кл.)
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? (Олег, 3 кл.)
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? (Ира, 2 кл.)
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? (Света, 3 кл.)
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда. (Андрей, 4 кл. )
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?
Моего сына (4 года) недавно знакомая на улице спросила, сколько ему лет. Ребенок заявил: "Не могу показать, я в варежках".
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
****
- Доктор, когда я с женой, у меня **** смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
****
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
****
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
****
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
****
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
****
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
****
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
****
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
****
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
****
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
****
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Про Бога и смешно и грустно. Мудрые у нас дети в большинстве своем.
Особенно вот эти понравились:
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
И мое любимое:
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Спасибо Ульяна, за чудную подборку!
А я люблю собак........:rolleyes:
В эпидемии гриппа виноваты чиновники! Они давно на нас начихали…
Подруга прислала:
немного к теме.не помню где услышала:муж собирается в аптеку купить презервативов,жена просит попутно купить 2 пипетки.прошло полчаса заходит муж домой весь не свой со словами:-больше в аптеку не пойду.жена спросила причину,на что получила ответ:-спросил презервативы на что провизор сказал что их нет,тогда попросил 2 пипетки на что вся очередь и провизор грохнули со смеха.
Тоже от нее:
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!
Подслушаный диалог сыновей.
Младший - Где мои фломастеры?
Старший - Откуда я знаю? Ты их брал. У себя и спрашивай.
Младший - Вот и где мне еще одного себя брать?
Старший - В зеркало посмотрись.
Младший - В зеркале я дурной - все только за собой повторяю, ни одной своей мысли, все только мои!
Незарегистрированный
04.03.2011, 12:05
Анекдот: Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год вперёд и больше не ходить.
Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: На церемонии позади гроба водрузили огромное сердце украшенное цветами. В процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда осталось покоиться в прекрасном сердце.
В этот момент один из гостей вдруг разразился смехом. Когда позже его спросили о причине, он ответил: «Я очень извиняюсь, но я просто подумал, какими будут мои похороны... Я - гинеколог... ».
В этот момент проктолог упал в обморок.
Незарегистрированный
16.03.2011, 23:41
- Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос?
- А почему Вы спгашиваете?
ЮМОР С САРКАЗМОМ
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер бы понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...
Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент.
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился Премьер-министр России В. В. Путин.
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удаётся сбежать.
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчёта премьера о деятельности правительства - о чём это он?
Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут авторство на свои цифры.
Самый распространённый на телевидении жанр называется "редкое дерьмо".
Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.
Прочитал слово мордобой с заду наперёд. Как же справедлив русский язык.
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Самая лучшая противозачаточная спираль у женщин - это извилины.
Ночь. Улица. Старушка ловит
тачку.
- Вези, сынок, на кладбище
меня!!!
Таксист ответил: Старая
чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой
дверцу,
Нажал на газ, мотор уже
дрожит...
Но заползает тихо ужас в
сердце -
С машиной рядом бабушка
бежит !!!
А скорость - сто! Не долго до
кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под
фуражкой ...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец
неотвратимый ,
В отчаяньи шофер
притормозил :
- Ты, бабка, ведьма, что ль? -
Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью
прищемил !
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Поддался на рекламу, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
ЕСЛИНИЗМЫ...
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Если жизнь похожа на праздник - похмелья не избежать.
Если вы проснулись и у вас не болит голова, значит вы пили позавчера.
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Если бутерброд намазать маслом с 2-х сторон, то при падении он начнет кататься с боку на бок
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
У ветра свои планы насчёт твоей прически.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда?
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
Вчера Бритни Спирс, Дженифор Лопес и Анджелина Джоли обратились в Конгресс США с коллективной петицией, требуя лишить приговоренных к смертной казни права на последнее желание.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - *лядь.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.
- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обо$рался в полном автобусе.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Законы Мерфи о сексе:
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Девственность излечима.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Жизнь — это палочка между двумя датами.
Самые целеустремлённые люди — это дворники. Они буквально всё сметают на своём пути.
Судьба играет человеком как в тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает на х*й.
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера
Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин-давать и прощать, принцип мужчин-брать и забывать.
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
Незарегистрированный
27.03.2011, 20:37
Очень смешно!!!!
Про образование немного грустно:(
"Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное." ОТПАД!!!
Самая неподкупная очередь - в туалет...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
- Мамочка, почему все едят сладкую вату, а я обыкновенную?
Сколько же времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!..
У меня завтра коллоквиум... Я не знаю, что это такое, но на всякий случай побрилась...
Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.
Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется!
При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют гражданство?
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Если вы решили-таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв???
10 способов засидеться в гостях
1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.
2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.
3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.
4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.
5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.
6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это всё и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой верёвке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.
7. Запереться в уборной и засидеться там.
8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.
9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.
10. Сказать: «Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там».
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи$дюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками- это в принципе нехорошо.
Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё ни разу в своей жизни не слышали.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл, и развелся.
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Вьетнамский студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У неё там водка и нож.
Его жизнь была длинной лентой туалетной бумаги, на которой он регулярно оставлял свой след.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
А вы знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они, сцуко, концентрированные!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист"
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени!»
СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе.»
Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.
На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.
И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор
.
- … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом
.
Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу
.
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
.
Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
.
Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."
.
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать
.
Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса
.
Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!
.
Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.
Neplokhov: Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?
.
У китайцев нет анекдотов. Работают, проказники.
..
… Надежда, имеющая чудесное свойство умирать последней, все ещё теплилась в одном из тёмных закоулков моего сердца — предположительно, в левом желудочке. Макс Фрай. Жертвы обстоятельств
.
Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями! Макс Фрай. Чужак
.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
.
Злость - плохой советчик, но хороший помощник.
.
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
.
При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.
Маленькая дочь спрашивает:
- Мама, а почему у тебя седой волосок появился..?
Мама:
- Это потому что ты у меня такая непослушная!
Дочь(подумав):
- Смотри сколько у нашей бабушки седых волос! Это значит что ты была еще та штучка!
Круглосуточный супермаркет, три часа ночи. К кассе подходит мужчина и выкладывает на ленту упаковку яиц. Кассирша спрашивает:
- Мужчина, у вас только яйца?
- Нет, у меня ещё и душа есть...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать.......
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул.
- 1:0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
- 1:1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!
Сидят Путин и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнуло, он выдергивает рыбку, хватает её за хвост и начинает бить о землю. Толпа возмущаться:
- Изверг! Убийца! Тиран!
Сталин смутился и выпустил рыбку.
Тут у Путина клюнуло. Он рыбку вытащил, положил на колени и гладит, гладит. В толпе восхищение и умиление.
Путин - Сталину:
- Учись, как надо! И рыбка сдохла, и вокруг все довольны!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны.
Незарегистрированный
27.03.2011, 23:28
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Как это верно! Спасибо за подборку! Уржались!
Незарегистрированный
27.03.2011, 23:44
Все, упооолзаююююююююююююююююю .....................вытирая слезы! Подборка классная!
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Светлое будущее.
Бабушка говорит внуку.
- Ты внучек, гречку на хлеб намазывай. А мы её когда-то ложками ели...
Незарегистрированный
29.03.2011, 15:35
:) Сто пудово!!!
За второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За четвёртого будут давать автомобиль. За пятого - квартиру. За шестого - виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт.И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детский сад.
Незарегистрированный
13.04.2011, 15:33
Анекдот эпохи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
12 афоризмов для каждого знака
ОВЕН
1. Сначала сделаю - потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато.
5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть.
6. Есть, наверное, люди "головастей” меня. Но "рукастей” - точно не найти.
7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
9. Я многое прощаю себе, но не другим.
10. Для чего люди рождаются? Конечно же для приключений.
11. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.
12. Страх - а что это такое?
ТЕЛЕЦ
1. Смелый идет первым, а умный - вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко - на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого, не трогайте моего.
5. Ласковый теленок двух маток сосет.
6. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
7. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
8. Зря я не стал дегустатором.
9. Я как груженый автомобиль. Разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
10. Если от человека хорошо пахнет, значит с ним можно иметь дело.
11. Плохое обслуживание в ресторане стерплю, а вот маленькие порции - никогда.
12. Если увидите Тельца, просящего милостыню, не верьте глазам своим.
БЛИЗНЕЦЫ
1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией.
3. Идеи, как и продукты, не должны залеживаться.
4. Один ум хорошо, а два - лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
5. На базаре "за базар” не отвечаю.
6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро.
7. Люблю количество, потому что на качество терпения не хватает.
8. Один телевизор (телефон) в доме - хорошо, а три - лучше.
9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
10. Я сегодня не такой, как вчера.
11. У Близнеца всего по паре: если есть жена, значит, должна быть и любовница.
12. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.
РАК
1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпением, и вареньем.
3. Нет прощения тому, кто выбрасывает остатки трапезы.
4. Я несу за собой свое прошлое, как рюкзак.
5. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
7. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
8. Снаружи я твердый, а внутри мягкий, как настоящий рак.
9. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак - свой загашник.
10. В душе я романтичней всех, зато в быту - практичней всех.
11. В душе каждого Рака (особенно Рачихи) герой каким-то образом уживается с истериком.
12. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
ЛЕВ
1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я - диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Если работаю - то до упаду; если гуляю, то угощаю всех вокруг.
5. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
6. Если делать, так по-большому...
7. Босс должен разбираться не столько в своем деле, сколько в людях, которыми руководит.
8. Приятные манеры - половина успеха.
9. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем некому играть.
10. Зачем вам солнце, если я рядом?
11. Приятнее оказывать поддержку, чем получать ее.
12. Я артист на ярко освещенной сцене жизни.
ДЕВА
1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я - витамины и микроэлементы.
3. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
4. Даже если мужчина по знаку Дева, не стоит торопиться с выводами...
5. Счастье - это возможность все контролировать.
6. Несмотря на скромный вид, я тоскую по аплодисментам.
7. Мне нетрудно извлечь косточки из целого ведра вишен.
8. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
9. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
10. В каждой Деве живет классная дама.
11. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.
12. Чую понты за три версты.
ВЕСЫ
1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми "i” надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных...
6. Без тусовки я, как цветок без клумбы.
7. Принципиальными бывают только дураки.
8. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.
9. Человек без приятных манер, как автомобиль без бензина.
10. Самое противное - спорить.
11. Нет такого слова "нет”.
12. Без партнеров как без рук.
СКОРПИОН
1. Жаль, некого ужалить.
2. Cобытие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки нужна серьезная причина.
4. Наполовину я - птица феникс, а на другую - Железный Феликс.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Мои страсти не часто выходят наружу, подобно акуле, которая редко всплывает на поверхность.
7. Мир пропадет без рыцарей.
8. Мой характер сродни бомбе: она лежит себе спокойно, пока не рванет.
9. Меня поймет лишь тот, кто догадается, почему пустынный Скорпион относится к знакам Воды.
10. Дурак доверяет, а умный проверяет.
11. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.
12. Не перевелись еще на земле Отеллы.
СТРЕЛЕЦ
1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Зачем пить, если потом нет времени пофилософствовать?
3. Угрызения совести - а что это такое?
4. Мой идеал - Иван Царевич.
5. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
6. Идите вы со своими галстуками!
7. Другие надуваются от обиды, а я - от важности.
8. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
9. Кому я должен, всем прощаю.
10. Все - за мной! Впрочем, я и сам толком не знаю, куда направляюсь.
11. На меня невозможно сердиться.
12. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.
КОЗЕРОГ
1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться "козьим рогом”).
3. Не нарушай законы. Другому сойдет с рук, а тебя поймают.
4. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
5. Считаете, я мало чего достиг? Посмотрим, что вы скажете лет через семьдесят.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Покажите того наглеца, который решится отдавать мне приказы.
8. Козерог, подобно коньяку, должен быть выдержанным.
9. Люблю труд - ненавижу трутней.
10. Я еду, еду - не свищу, а как наеду - не спущу.
11. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят все еще молод.
12. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных путей.
ВОДОЛЕЙ
1. Только я способен любить все человечество сразу.
2. Будущее просто обязано быть прекрасным.
3. Секс? В жизни есть дела и поважнее!
4. Деньги жгут мне руки, как печеная картошка из костра.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Сначала - друзья, а потом уже - семья (если, конечно, останется время).
7. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
8. Как скучно быть похожим на других!
9. Добрые намерения важнее добрых дел.
10. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили...
11. Я - лучший друг детей, потому что сам в душе - ребенок.
12. Мой знак дал миру больше всего гениев и психов.
РЫБЫ
1. Не давите на меня, не то выскользну, как рыба из рук.
2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать... послезавтра.
3. Готов понять всех, только не себя.
4. Наше дело - посочувствовать, а за помощью обращайтесь к Ракам.
5. Ива в бурю гнется, а дуб валится.
6. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно.
7. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели.
8. Работать в спешке - то же самое, что глотать не прожевывая.
9. Не могу отказаться от спиртного, как рыба - от воды.
10. Порядок придумали зануды.
11. Хоть я немного не от мира сего, обмануть меня не удастся никому.
12. В тихом омуте Рыбы водятся.
Самые тупые смерти
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...
Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...
Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул...
Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.
В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.
37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…
Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.
В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…
В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.
Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.
32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.
Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.
Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.
Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.
А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.
Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.
Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…
Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».
Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…
Незарегистрированный
14.05.2011, 15:31
Бедные:) Очень смешно, если бы не смертельный итог.
Незарегистрированный
09.09.2011, 14:38
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет
. - Какой: тот или этот?
***
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
***
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
***
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
***
Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!
***
Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!
***
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
***
Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к детям.
***
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль"
***
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
***
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
Незарегистрированный
10.09.2011, 11:43
Хозяйке на заметку:
Если у вас просрочились таблетки в разноцветной глазури - не выкидывайте! Ими можно очень красиво украсить торты и пирожные.
Ой! Я уж чуть не испугалась:) (про таблетки)
Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Незарегистрированный
05.10.2011, 21:54
АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! СУПЕР:))
Незарегистрированный
06.10.2011, 13:04
Ульяна,просто прикольные шуточки)
Незарегистрированный
06.10.2011, 21:53
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
Незарегистрированный
06.10.2011, 21:56
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
Незарегистрированный
06.10.2011, 22:00
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Не могла не поделиться!!!!
Незарегистрированный
27.11.2011, 15:13
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
=================================
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил
Незарегистрированный
29.11.2011, 17:39
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???
Незарегистрированный
15.01.2012, 11:03
Я девушка тихая, скромная… Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
Посмотрите сколько просмотров в теме "Все кто это прочитает придурки!"
:)):D
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Сережкина мамашка
16.01.2012, 23:30
Посмотрите сколько просмотров в теме "Все кто это прочитает придурки!"
:)):D
Блин, Зая! Вы провокатор!!! Я одна из посмотревших:D
Чтож иногда полезно узнать про себя правду:;)
Незарегистрированный
17.01.2012, 20:31
Мужик стирает свои штаны:
-Никому верить нельзя... Никому... Даже себе... А ведь только пукнуть хотел.
Незарегистрированный
19.01.2012, 17:48
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...
- Это Вaшa крысa?
— Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
— Рaз кошкa съелa — знaчит крысa...
Укрываешься жарко. Раскрываешься холодно. Высунул ногу идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами " Волга ".
А надпись увидев, свалился с кровати:
" Подарок от тещи любимому зятю "!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит - " Запорожец " стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: " От любящей тещи"
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится - в речку русалкой
Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же !
А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"
Незарегистрированный
20.01.2012, 13:57
Поучительно!!!:D
Незарегистрированный
21.01.2012, 14:24
Ой, как мне понравилось!!!! Можно переписать?
МУЖИК ЖЕНИЛСЯ И УЕХАЛ В АФРИКУ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: МАМА У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ! МАТЬ ПИШЕТ: ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!
Незарегистрированный
21.01.2012, 20:01
:))) Чудный анекдот! У нас вариант был с козой.
Незарегистрированный
01.02.2012, 12:47
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
Незарегистрированный
02.02.2012, 13:16
Бойкот.. Это из разряда - назло мамке уши отморожу..
Прислала подруга.
Автора не указала. Но чертовски даровитая дама! Пишет – просто умора!
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Незарегистрированный
05.02.2012, 19:22
Оль! Это супер! Спасибо за хорошее настроение
Незарегистрированный
07.02.2012, 16:01
Из классики:
Что такое одиночество? Это когда есть телефон, а звонит будильник!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи***ц.
***
-Дорогой, у меня машина сломалась!
-Сильно?
-Пополам…
Мама школьницы
14.02.2012, 13:54
Как прошли выходные?
В Простоквашино ездила...
Чем занималась?
Простоквасила...
Всех с праздником!!!!!!!
Понравилось:) Нет, честно, понравилось:)
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг неё и кричит:
-Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
-А ты забодай...
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!
Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)
- Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно⦊
- Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.
(пауза с минуту)
- Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое.
И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум ⓠ раскусил яблоко пополам!
Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже⦊
Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко ⓠ фиг там! Палец не пролезает⦊
В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу ⓠ мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь ⓠ челюсти больно!
В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.
Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали⦊
- Дышать можешь? Вот так и ходи!
- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!
Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!
Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:
- Нихрена себе тарелочка!
А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда ⓠ свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует:
- Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!
Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать ⓠ народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья ⓠ просто у всех очень сильно болел живот.
Незарегистрированный
15.02.2012, 22:16
Ульяна! Я плакала!!! Разве так можно... Задыхаюсь от смеха
Незарегистрированный
16.03.2012, 16:12
Снег мне в спину, снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз,
Зашибись весна у нас!
lesenok75
16.03.2012, 21:23
ну насмеила так насмешила аж до слез
lesenok75
16.03.2012, 21:30
Ночь, сижу в дежурке и плюю в потолок. Заходит знакомый и жалуется:
- Гадство! Туфля протерлась – воду пропускает! Млин, жалко! С виду как новая, а течет зараза…
Я вспоминаю старый прикол про подмышки и женские прокладки и с довольным видом «советую» приятелю:
- А ты под стельки прокладки положи. Они влагу впитывают, прилипают под давлением ноги и не дают воде попадать в туфлю.
Я то шутил, а тот, радостный унесся. Я даже сказать что это шутка не успел… Минут через 15 прибегает – рожа светиться как у человека, что только что выиграл в лотерею миллион! Спрашиваю:
- И как?
- Да супер! Правда сухо! Только девушка в аптеке долго смеялась…
Я) – Это чего? (предвкушая шоу)
- Ну, я зашел, говорю – дайте прокладки? Аптекарша спрашивает: - какие? Я: - Ну, где-то 43-44-го разме
lesenok75
16.03.2012, 21:31
Как-то отмечали день рождения одной девушки. Я и её несколько ответственных парубков пришли вовремя, а вот остальные гости опаздывали. По понятным причинам опаздывающих никто дожидаться не стал – пьянка была в самом разгаре. Тем, кто появлялся просто выписывали штрафную и принимали в дружную кампанию.
Когда собралось примерно 30% гостей все уже были изрядно на газах. Виновница торжества отправилась в туалет. Через пару минут мы слышим – из туалета доносятся вопли пьяной девки:
- Дверь откройте!!!
Мы, как истинные джентльмены попросту не смогли оставить леди в беде и, под дружное улюлюканье аккуратно сняли дверь в туалет с петель. Первое, что мы услышали от сидящей на толчке в позе гордого орла девушки, были слова:
- ДОЛБ@ЕБЫ! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ…
lesenok75
16.03.2012, 21:35
Моя младшая дочь, пару лет назад, просто "бредила" фильмом про Нарнию. И однажды она мне заявляет,что она принцесса Нарнии а к нам ее отправила злая колдунья... Рассказываю про это старшему сыну, которому 16 лет ,а он мне посоветовал: - Закрой ее в шкаф - пусть родину ищет!!!
Моя младшая дочь, пару лет назад, просто "бредила" фильмом про Нарнию. И однажды она мне заявляет,что она принцесса Нарнии а к нам ее отправила злая колдунья... Рассказываю про это старшему сыну, которому 16 лет ,а он мне посоветовал: - Закрой ее в шкаф - пусть родину ищет!!!
ГЕНИАЛЬНО:) ЕГО НАДО В КАМЕДИ- КЛАБ!
lesenok75
16.03.2012, 22:56
Задержалась в офисе допоздна, пошла сделать кофе и нашла возле чайника чьи-то витаминки. Читаю надпись на упаковке – Витамин С. К тому моменту Ктулху уже успел захавать мой мозг, по сему у меня покраснели глаза и я ограничилась информацией о витамине С.
В общем, радуясь своей удаче, начинаю рассасывать витаминку, а она, нехорошая зараза, начинает пениться! Смотрю на пачку – растворить в стакане воды!!! И тут Остапа понесло…
Выплевывать витаминку жалко, что делать? И тут меня посетила «гениальная» мысль – запить. Думала, что щеки лопнут…
Незарегистрированный
16.03.2012, 23:46
lesenok75, вам рассказы писать надо! Я укатывалась
Незарегистрированный
17.03.2012, 21:38
На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает
- чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. - Ну ?это... ммм?.
Мужик: - Держи тысячу рублей!
Хозяин: - а??!!??!!!!
Мужик: - Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто в ах.
Незарегистрированный
17.03.2012, 23:13
:))))) Забавно!!!
— Оставила дочь(2года) с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет — носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: — Вкусно, налей еще. Та носит, старается… Радовался он до тех пор пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться только в унитазе!
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»
Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Женщина, вам что, на компот?
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву …
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву …
Я плакала!!!:D:D:D:D:
Я плакала!!!:D:D:D:D:
Ятоже! И про горшочек тоже!
lesenok75
19.03.2012, 15:35
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
смеюсь а голос
Мама школьницы
19.03.2012, 20:01
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
ЭТО САМОЕ-:D САМОЕ!!!!!
Автомобилист
06.04.2012, 16:16
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали???!!
отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дублёнками.
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
Незарегистрированный
29.05.2012, 21:01
:)))))))Я долго выговаривала
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Незарегистрированный
08.06.2012, 15:50
Вечно девушки вы капризничаете и цену себе набиваете...
Как тут все описано - так вообще никто бы второго ребенка и не рожал!
Незарегистрированный
09.06.2012, 09:48
Вечно девушки вы капризничаете и цену себе набиваете...
Как тут все описано - так вообще никто бы второго ребенка и не рожал!
Ага! просто на самом деле все еще хуже чем описано! Именно поэтому у меня один ребенок!
Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
Мама школьницы
14.06.2012, 11:35
Вопрос, присланный в мужской журнал
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Мама школьницы
14.06.2012, 11:41
20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
Незарегистрированный
18.06.2012, 10:12
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"
Незарегистрированный
18.06.2012, 10:17
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!
Незарегистрированный
18.06.2012, 10:26
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором):
- УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
Да уж! Футболисты играли не очень.
Один мужик решил подшутить надсвоей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала стакой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо покуполу. Зять правда не окочурился но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. банка попала шутнику прямов лоб, бедный зять потерял сознаниеда так и остался сидеть под столом.Баба, воя как заевшая кофемолка ,бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова,страшная вся в крови, подняла веки,бешено завращала глазами,разинула рот, и выдала - МАМА!ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ!МАМА!! Теща свалилась в обморок, один изментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО...ЭТОГО...ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;-"ЩА ВЫЛЕЗУ"-, просипела башка. Очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихает, при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота...))))
Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с
женой: -Не могу оставить тебя
на такой длительный период
без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота
пенетратора)) - да как ты мог
подумать! да я никогда ни с
кем тебе не изменю! даже с
роботом! - ну... как знаешь.
Если вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает)) Муж
уезжает. Проходит две недели,
жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.Жена
думает: - жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА:
может попробовать? чего
даром стоит? И решается:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК
включается. 8 часов
безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но
одна проблема... жена не
знает, как его выключить.
Изнеможеннаяподползает к
окну, выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. -
Михалыч! есть дело на
бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!! Михалыч, не долго
думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из
командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла,
людей на улице не видно. Из-
за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны. -
Михалыч а что произошло?
Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я
не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ.
Незарегистрированный
05.07.2012, 00:55
Сурер! Ржали всей семьей!
Незарегистрированный
17.11.2012, 14:33
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись:
"Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стерла!
Незарегистрированный
18.11.2012, 00:08
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Мама школьницы
19.11.2012, 14:25
Так же нельзя:) Я же глупо хихикаю и подрываю свой авторитет.
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Как все это верно!!! Мои дети страшно не любят свои фотографии голышом. Думаю они правы - убрали эти фотографии подальше. Неприятно когда твои одноклассники, например видят твою голую попу, хоть тебе там и неделя от роду:)
Ульяна, отличная подборка! Просто супер!
Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет.
Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках – буду я отлично спать.
Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит – мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!...
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось – в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами?
Все торчат как у метлы!
Смотрит тетенька безумно!..
Может маму мне позвать?... Это – мама! Запах чую!
Мамочка, давай играть!
ОООО, это про нас, мам-карапузиков!
Каждая строчка- попадание в цель! Как с меня писали ;-)
Да, это время самое трудное. А когда начинается ползанье, хождение -спина отрывается, голова раскалывается, руки отваливаются:)
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:* — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…* Заходит злой и орёт:* — Женаааа! Где пила!* Жена выходит:* — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!* — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?* — Ну у соседа пила! и ЧЁ?!* — Как у соседа? А зачем ты ему дала?* — Не давала я ему!!!* — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!* — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.
Смеялась до слез:) Спасибо:))) Особенно умилило про домового и поиски бухгалтера:)
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
:))) Дети наше все:))))))
Бородатая сказка.
Женская месть
После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной
икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…))))
Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot