Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!
Вид для печати
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором):
- УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
Да уж! Футболисты играли не очень.
Один мужик решил подшутить надсвоей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала стакой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо покуполу. Зять правда не окочурился но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. банка попала шутнику прямов лоб, бедный зять потерял сознаниеда так и остался сидеть под столом.Баба, воя как заевшая кофемолка ,бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова,страшная вся в крови, подняла веки,бешено завращала глазами,разинула рот, и выдала - МАМА!ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ!МАМА!! Теща свалилась в обморок, один изментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО...ЭТОГО...ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;-"ЩА ВЫЛЕЗУ"-, просипела башка. Очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихает, при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота...))))
Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с
женой: -Не могу оставить тебя
на такой длительный период
без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота
пенетратора)) - да как ты мог
подумать! да я никогда ни с
кем тебе не изменю! даже с
роботом! - ну... как знаешь.
Если вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает)) Муж
уезжает. Проходит две недели,
жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.Жена
думает: - жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА:
может попробовать? чего
даром стоит? И решается:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК
включается. 8 часов
безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но
одна проблема... жена не
знает, как его выключить.
Изнеможеннаяподползает к
окну, выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. -
Михалыч! есть дело на
бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!! Михалыч, не долго
думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из
командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла,
людей на улице не видно. Из-
за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны. -
Михалыч а что произошло?
Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я
не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ.
Сурер! Ржали всей семьей!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись:
"Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стерла!
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Так же нельзя:) Я же глупо хихикаю и подрываю свой авторитет.
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.