Спасибо! Настроение подняли. Давайте еще:)
Вид для печати
Спасибо! Настроение подняли. Давайте еще:)
По сложившейся в народе тенденции, большинство из них почему-то с черным юмором. Нужно уметь его понимать и смотреть на жизнь с улыбкой ;-)
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
Больной после инфаркта спрашивает у доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
На платной консультации:
- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Тысяча рублей.
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
И классика жанра :-)
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
ОТРЫВКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
У моего щенка длинные уши с черными глазами
Я поплыл в северно-южном направлении
"В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... "
"Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок."
Пантин в крови
В лесу гуляли зайцы и домашние кролики
Дубровский молча достал свой ТТ
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди
Гитарист взял гитару, и стал с ней играть
На нем были сапоги на размер больше него
Из-за угла высунулось лицо собаки
И тогда он взял нож и застрелился
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга
Медведь закричал не своим голосом
Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму
Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки
У мамы около рта появилась веселая улыбка
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете
Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью
Обделался легким испугом
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами...
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Некрасов был прикован к постели раком.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Онегин вышел через задний проход и ушял.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Кот стpемительно мчался на одной ноге.
• Его пpавая щека весело улыбалась.
• Он лег на постель и уснул изо всех сил.
• Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
• Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
• Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Она испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображен ученик средних лет.
• Его правая щека весело улыбалась.
• На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.
• Лодка потерпела кораблекрушение.
• По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
• Лопоухий лосенок собирал землянику.
• Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
• Девочки шли и дружно хрустели ногами.
• Люди в парке посадили деревья и скамейки.
• Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
• Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
• Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
• Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
• Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
• По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
• Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
• Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
• Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
• От Чичикова понесла даже птица-тройка.
• У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
• Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят.
• Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
• Вымыл руки по самые уши!
• Мы пришли на рыбалку, а пруд закрыли на ремонт.
• Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
• Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
• Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал теплое течение.
• Улыбка Гномика напоминала открытый рояль.
• У нас очень много девочек, но и мальчиков не больше.
• У меня есть очень много песен и артистов.
• Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью!
• Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
• Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.
• Около тропинки росло семейное дерево - мать-и-мачеха.
• Недалкое от заячьей норки сидела лиса иточила зубы.
• Ночью звезды высыпали на небо и закрыли все облака!
• Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
• Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!
• Воробей весело пел себе под нос.
• Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
• Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.
• Лодка потерпела кораблекрушение.
• В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
• Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!
• Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
• Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
• Лопоухий лосенок собирал землянику.
• С лошадьми я всегда нахожу общий язык.
• Посылаю исторический кроссворд, в нем есть фараоны и другие древние животные.
• Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
• Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
• Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
• Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
• Камень бесшумно упал на дорогу и издал один громкий звук.
• Темно-зеленый цвет отличается от светло-зеленого, и поэтому платье было лиловое.
• Зима морозить не хочет, обленилась!
• В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
• От торта остались одни развалины...
• Теперь я убедилась, что пчелы производят не только мед, но и болезненные укусы.
• Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
• Мы ходим гулять на болото, чтобы познакомиться с головастиками.
• Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
• Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
• Я читал, что верблюдыпитаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?
• Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
• Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
• В пруду плавала большая утятница с детками.
• Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
• Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
• Наша собака лицом очень похожа на умного человека.
• Навстречу мне выбежал щенок, очень похожий на собаку.
• Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.
• Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
• У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
• Сапоги Грушницкого скрипели в левой руке.
• Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
• Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
• Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
• На картине изображён последний зимний месяц февраля.
• На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
• На стене висят фотографии с красивыми прическами.
• На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.
• Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
• Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
• Наша кошка приобрела трех щенят.
• Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
• Шило в мешке не ушило.
• Солнце облевало землю...
• Я дал щенку молока, поел немного и пошёл под кровать...
• Что у тебя под глазом за синяк? Об дверь упал.
• Кто такой Архимед? -Математический грек.
• Какими человеческими качествами наделяются животные в русских сказках? Лиса - хитрая, заяц - трусливый, а Кащей - Бессмертный.
• На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
• Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
• У моего щенка длинные уши с чёрными глазами.
• Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
• Герасим полюбил Му-Му и от радости подмёл двор.
• Миклухо Маклай изучал внутренности Новой Гвинеи.
• Греки воевали с перцами.
• Гаврик был худощавого роста.
• Что такое мумия? Это сушённый фараон.
• Из портфеля ученика выглядывали коньки и немного грустные глаза.
• Художник изобразил мальчика слегка согнувшись.
• Миша поймал большого окуня. Он был рад.
• Я живу и учусь в пятом классе
• Конь увидел меня и заржавел.
• Что такое археология? Это наука о раскопках ученых
• Что такое прямоугольник? Это длинный квадрат
• Почему ты опоздал в школу? - Я встал в часов - смотрю - уже .
• Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
• В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
• Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!
• Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
• Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
• Лопоухий лосенок собирал землянику.
• С лошадьми я всегда нахожу общий язык.
• Посылаю исторический кроссворд, в нем есть фараоны и другие древние животные.
• Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
• Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
• Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
• Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
• Камень бесшумно упал на дорогу и издал один громкий звук.
• Темно-зеленый цвет отличается от светло-зеленого, и поэтому платье было лиловое.
• Зима морозить не хочет, обленилась!
• В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
• От торта остались одни развалины...
• Теперь я убедилась, что пчелы производят не только мед, но и болезненные укусы.
• Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
• Мы ходим гулять на болото, чтобы познакомиться с головастиками.
• Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
• Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
• Я читал, что верблюдыпитаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?
• Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
• Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
• В пруду плавала большая утятница с детками.
• Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
• Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
• Наша собака лицом очень похожа на умного человека.
• Навстречу мне выбежал щенок, очень похожий на собаку.
• Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.
• Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
• У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
• Сапоги Грушницкого скрипели в левой руке.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
• Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
• Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.
• На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
• Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
• Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
• На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
• Болельщик выглядел весело со всех сторон.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• По тропинке гуськом шли гуси, один был белый, а два лапчатых.
• Мухомор - это ядовитая питательная пища.
• Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
• Ветер был хорошо виден из моего окна.
• Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.
• Некоторые думают, что консервы делают в консерватории.
• Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.
• Тут кричит первый этаж второму: "Прыгай вниз!"
• В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
• Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.
• Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"
• Густыми сугробами валил снег.
• Гуляя по лужам, я заразился насморком.
• В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
• На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.
• Небо было в синяках.
• У нее вокруг глаз столпились крашеные ресницы.
• У двери сидела собачка и громко мяукала, желая, вывести погулять своего хозяина.
• Это правда, что в "Красной книге" напечатан список дефицитных животных?
• Мне теперь известно, какие металлы входят в группу тяжелых: Аквариум, Бригада-С, Черный кофе.
• Когда он упал и зашиб коленку, мы на всякий случай повели его на переломочный пункт.
• Спал я долго, измял все бока.
• Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
• Снег шел, наступая всем на шапки.
• Из воды испуганно торчал утопающий островок.
• В комнате стало темно, и я включил радио.
• Чайник сидел на плите и кипятил воду.
• Кукушка без устали кукарекала.
• У ежа была длинная острая шерсть. Он ходил и собирал яблоки.
• Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
• Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
• Корова сидела на задних лапах и кушала сено.
• В лесу было тихо, но за углом выли волки.
• Орел махнул рукой и говорит ворону...
• Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.
• В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
• Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
• Моя деревня расположена в живоТнописном месте.
• Бабушка надоила целую кучу молока.
• Он получил двойку и целый день ходил вниз головой.
• Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
• Голова у вратаря смотрела вперед.
• Кусты с головы до ног покрыты ягодами.
• В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.
• Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.
• Чтобы выяснить, как живет народ Африки, нужно знать температуру воздуха.
• Вот едет тележка, а в ней лошади.
• Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
• В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
• Коровы питаются сеном. Они перемалывают его языком.
• У меня письмо написано на двунарном листке...
• Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.
• У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
• Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.
• Колорадский жук - насекомое, имеющее грызущий аппарат.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• Зимой дома находятся в постелях.
• Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?
• Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.
• С поля в огород забегали какие-то мыши и некультурно если культурные растения.
• Солнечный зайчик прыгал по столу и моему дневнику, после чего исчез, жаль, что без дневника.
• Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
• Найден грудной щенок.
• На позвоночнике у стручка растет горох.
• Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.
• У оленей такие же толстые подошвы, как у лошадей.
• В лесу чирикали соловьи.
• На большой глубине нефть нагревается так сильно, что ее невозможно удержать в руках.
• Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
• День погоды был зимний.
• Всадник пришпротил лошадь.
• Навстречу мне из леса вышел поднебесный незнакомец, возможно, с Марса...
• Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
• А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
• Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
• Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
• Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
• В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
• В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
• В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
• В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
• В комнату вошел мальчик лет 80.
• В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
• В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
• В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
• Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
• Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
• Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
• Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад.
• Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
• Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
• Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
• У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
• У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.
• У нее были карие глаза с веснушками на носу.
• У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
• У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
• Жухрай учил Павла, кого надо бить.
• У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
• У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
• У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
• У человека в футляре была аллергия к жизни.
• У Чука был брат Хек.
• Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.
• Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
• Кот стpемительно мчался на одной ноге.
• Его пpавая щека весело улыбалась.
• Он лег на постель и уснул изо всех сил.
• Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
• Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
• Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Она испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображен ученик средних лет.
• На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.
• Лодка потерпела кораблекрушение.
• По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
• Лопоухий лосенок собирал землянику.
• Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
• Девочки шли и дружно хрустели ногами.
• Люди в парке посадили деревья и скамейки.
• Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
• Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
• Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
• Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
• Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
• По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
• Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
• Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
• Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
ВСЕ! УМИРАЮ ОТ СМЕХА!
Я больше не могу смеяться. Уползаю под диван!:D:D:D
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
Девочки, там читать много, но дочитайте до конца.........живот болит....не могу....уржалась просто.....
Атас! Тут бы такую тему не пропустили. Но смешно очень. Спасибо за ссылочку:)
"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Да... Жизнь у свиньи яркая, но короткая... - в финале холодец
Наткнулась на одном из форумов. Не могла не поделиться!
В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: «Какашка и весна». Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки.
Цитата:
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и
огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка пополз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!..
Атас, книжечка! Специально для русских детишек!
Детский лепет, не утративший своего уникального видение мира.
В скобках указан возраст ребенка).
- Собачки не говорят, собачки авают. (3 года)
- Выгнали и вгнали назад! (4)
- Смотри, а вертилятор не вертится\ (5)
- Пюре - это картошка всмятку. (5)
- Верка, смотри: гвоздь и гвоздёнок. (4)
- Буду борщ дегустировать. - А что он, густой слишком! (4)
- Вы видели двухребеночную коляску? (4)
- Домочадцы - это такие люди, которые курят дома. (5)
- Почему называется дихлофос, а не дохлофос, от него же мухи дохнут! (4)
- А Серёжа забиралка, он у Вовы машину забрал. (3)
- Суп сегодня исключительный ... - Из ключа сварили! (2,10)
- Ломовик - тот, кто ломает игрушки. (2,5)
-Лошадь - папа, лошадка - мама, лошадёнок - их детёныш. (4)
- У курточки - рукав, а у брюк - ногав! (4)
- Как эта дверь отрывается? - Изнутри. - А где нутрь! (3)
- Если едут две машины, то это называются обгон, а если одна едет, а другая стоит - то объех. (3)
- Отзывчивый - это означает, когда мама кричит: "Иди домой!" -сразу отвечает: "Иду!" (7)
- Бабушке, приехавшей в гости: - Будешь теперь наша пищеварительница. (3)
Вот еще немного детских шедевров:
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
***
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
***
В США председателем колхоза является сам фермер.
***
Мы спали, но нам не спалось.
***
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
***
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
***
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
***
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
***
У кавалеристов на ногах были шпроты.
***
Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
***
Кот стремительно мчался на одной ноге.
***
Он лег на постель и уснул изо всех сил.
***
На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
***
Он сел на коня и поехал пешком.
***
Лодка потерпела кораблекрушение.
***
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
***
Лопоухий лосенок собирал землянику.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
***
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
***
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
***
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
***
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
***
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
***
Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
***
У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
***
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
***
Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.
***
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
***
У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
***
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
***
Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.
***
Ну, и "Что делать?" – как бы недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
***
Павел Корчагин и Николай Островский подсыпали попу махорку в тесто.
***
Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
***
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
***
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
***
Молодогвардейцев везли на расстрел, в открытой машине. Они стояли плечом к плечу, член к члену и пели "Интернационал".
***
ПИСЬМА ДЕТЕЙ К БОГУ
Дети видят жизнь такой... какая она есть... и их устами дйствительно глаголет истина. Попробуйте с этим не согласиться после прочтения.
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 кл.)
Господь, может, я могу Тебе чем-то помочь? (Света, 2 кл.)
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? (Зина, 3 кл. )
Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? (Алла, 4 кл. )
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)
Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 кл.)
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 кл.)
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? (Женя, 3 кл.)
Господи, давай дружить? (Федя, 1 кл.)
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл. )
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? (Андрей, 4 кл.)
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. (Андрей, 4 кл.)
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 кл.)
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)
Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? (Надя, 2 кл.)
Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? (Гена, 3 кл.)
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? (Зоя, 4 кл.)
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? (Петя, 1 кл.)
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. (Наташа, 4 кл.)
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? (Петя, 4 кл.)
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? (Олег, 3 кл.)
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? (Ира, 2 кл.)
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? (Света, 3 кл.)
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда. (Андрей, 4 кл. )
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?
Моего сына (4 года) недавно знакомая на улице спросила, сколько ему лет. Ребенок заявил: "Не могу показать, я в варежках".
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
****
- Доктор, когда я с женой, у меня **** смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
****
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
****
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
****
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
****
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
****
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
****
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
****
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
****
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
****
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
****
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Про Бога и смешно и грустно. Мудрые у нас дети в большинстве своем.
Особенно вот эти понравились:
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
И мое любимое:
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Спасибо Ульяна, за чудную подборку!
А я люблю собак........:rolleyes:
:) Умильный кот:)
В эпидемии гриппа виноваты чиновники! Они давно на нас начихали…
Подруга прислала:
немного к теме.не помню где услышала:муж собирается в аптеку купить презервативов,жена просит попутно купить 2 пипетки.прошло полчаса заходит муж домой весь не свой со словами:-больше в аптеку не пойду.жена спросила причину,на что получила ответ:-спросил презервативы на что провизор сказал что их нет,тогда попросил 2 пипетки на что вся очередь и провизор грохнули со смеха.
Тоже от нее:
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!
Подслушаный диалог сыновей.
Младший - Где мои фломастеры?
Старший - Откуда я знаю? Ты их брал. У себя и спрашивай.
Младший - Вот и где мне еще одного себя брать?
Старший - В зеркало посмотрись.
Младший - В зеркале я дурной - все только за собой повторяю, ни одной своей мысли, все только мои!
Анекдот: Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год вперёд и больше не ходить.
Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: На церемонии позади гроба водрузили огромное сердце украшенное цветами. В процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда осталось покоиться в прекрасном сердце.
В этот момент один из гостей вдруг разразился смехом. Когда позже его спросили о причине, он ответил: «Я очень извиняюсь, но я просто подумал, какими будут мои похороны... Я - гинеколог... ».
В этот момент проктолог упал в обморок.
- Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос?
- А почему Вы спгашиваете?
ЮМОР С САРКАЗМОМ
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер бы понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...
Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент.
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился Премьер-министр России В. В. Путин.
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удаётся сбежать.
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчёта премьера о деятельности правительства - о чём это он?
Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут авторство на свои цифры.
Самый распространённый на телевидении жанр называется "редкое дерьмо".
Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.
Прочитал слово мордобой с заду наперёд. Как же справедлив русский язык.
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Самая лучшая противозачаточная спираль у женщин - это извилины.
Ночь. Улица. Старушка ловит
тачку.
- Вези, сынок, на кладбище
меня!!!
Таксист ответил: Старая
чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой
дверцу,
Нажал на газ, мотор уже
дрожит...
Но заползает тихо ужас в
сердце -
С машиной рядом бабушка
бежит !!!
А скорость - сто! Не долго до
кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под
фуражкой ...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец
неотвратимый ,
В отчаяньи шофер
притормозил :
- Ты, бабка, ведьма, что ль? -
Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью
прищемил !
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Поддался на рекламу, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
ЕСЛИНИЗМЫ...
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Если жизнь похожа на праздник - похмелья не избежать.
Если вы проснулись и у вас не болит голова, значит вы пили позавчера.
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Если бутерброд намазать маслом с 2-х сторон, то при падении он начнет кататься с боку на бок
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
У ветра свои планы насчёт твоей прически.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда?
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
Вчера Бритни Спирс, Дженифор Лопес и Анджелина Джоли обратились в Конгресс США с коллективной петицией, требуя лишить приговоренных к смертной казни права на последнее желание.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - *лядь.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.
- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обо$рался в полном автобусе.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.