Вид для печати
Почему взрослые не дают нам больше свободы? Почему вы не даете нам набить своих шишек? мы вас любим и ОЧЕНЬ хотим с вами жить мирно и ОЧЕНЬ хотим чтобы вы нас понимали. Но вы отгораживаетесь от нас стеной из фразы - "я лучше знаю" и никакие разговоры не помогают. Я уже устала биться об эту стенку. Взрослые, посоветуйте как до мамы достучаться?
Потому что они вас очень любят, эти противные и непонятные взрослые. Когда вырастите - поймете. А пока просто почаще говорите маме как вы ее любите и как цените ее советы. Посидите с ней хоть иногда, посмотрите вместе ее любимый сериал, попейте чайку с баранками. Вот увидите как все изменится в лучшую сторону.
с одной стороны я понимаю, что хочется самостоятельности,а с другой вы к ней готовы. самостоятельность это ответственность. значит ваша мама видит, что вы еще не готовы к полной самостоятельности.почему вам так не терпится набить свои шишки,жизнь длинная и шишек еще будет вагон,вот мама и старается пока может вас оградить. а вы анализировали ситуации ,когда мама вас предупреждала, а вы не последовали ее совету, я просто уверена, что в большинстве случаев мама была права,может надо иногда слушать ,что вам говорят и тогда в маме будет расти уверенность, что в различных жизненных ситуациях вы будете поступать разумно и она ослабит контроль,и будет относиться к вам как ко взрослому человеку
знаешь, "неблагодарная дочь", ещё недавно и я была в твоём положении. о-о-о! как же тогда доставали мамины "нельзя" и "я лучше знаю". а потом я стала анализировать и поняла, что в 98 случаях мама была права (вплоть до выбора моих друзей и бывшего мужа). я предлагаю тебе как-то найти контакт с мамой. это только в твоих силах. не хочу пугать, но... если ты не сделаешь этого сейчас, конфликтные отношения могут быть долгие годы. удачи!!!
Если вас это беспокоит, значит вы нормальная девочка и мама правильно вас воспитала. Попробуйте подойти с этой стороны. Вы ведь хороший человек, кто вас сделал такой? Может и сейчас не нужно отмахиваться от маминых советов. Попробуйте хоть раз прислушаться. Вам сейчас важно только ваше мнение и мнение ваших друзей. Попробуйте сделать хоть раз то, что советует мама, может и не такую уж бредятину? Только трезво анализируйте, без лишних всплесков гармонов.
Привет! Если тебе не нравится - уходи, живи сама, зарабатывай сама и всем тогда распоряжайся сама. А пока ты на маминой шее сидишь - заткнись в тряпочку и выполняй требования того, кто тебя кормит и одевает. Проблему нашла! И душевные метания тут ни при чем. Просто ты еще сопливая девченка, которая только права качать умеет, а сама еще на батон хлеба не заработала.
Тема старая, но не смогла пройти мимо. По поводу откликов на нормальный вопрос: это ответ детей, а не взрослых. Особенно про "слушай маму и заткнись в тряпочку". Есть такая категория мам, которая НИКОГДА не оставит своих детей в покое, даже если им испонится 66. Таким мамам нужно опекать своих мужей, любить их, заниматься собой в конце-концов. А на деле: недолюбленный муж перестает что-то делать для семьи, потому что все равно не оценят; начинает пить; начинает гулять и тп. А героиня-мама терпит его ради дочери и всю свою неуемную энергию обрушивает на ни в чем неповинное чадо. Все это делается для того, чтобы задавить взрослого ребенка навязыванием ложного чувства вины: я ради тебя жизнь сгубила, а ты, тварь неблагодарная, меня не слушаешь, меня не уважаешь, ни во что меня не ставишь... вот помру, тогда поплачешь, да поздно будет.
С момента появления на свет ребенок имеет право на 1. Любовь 2. Уважение 3. Объятия 4. Нежность 5. Сочувствие 6. Понимание 7. Снисхождение 8. Безусловное принятие таким, какой он есть. И, если героическая мама не дала ему вышеперечисленного в детстве, смешно требовать всего этого для себя. Если ребенка не научили говорить по-китайски в детстве, смешно требовать, чтобы он говорил с вами на этом языке при встрече. Это будет уже его право: учить или не учить сей язык.
Не надо терзаться угрызениями совести за то, что не стали послушной овцой. Учитесь нормально, наркотиков не употребляете, не совершаете противозаконных действий, уважаете старших в целом? Значит, все с вами в порядке. Если родители не уважают вас, оскорбляют и поднимают на вас руку, совершенно нормально, уже будучи взрослым, держать дистанцию: поздравления по праздникам, здрасьте-до свидания, оплата врачей в случае проблем со здорвьем. А кивать на каждое замечение "Да, как скажешь. Да обязательно"; приносить в жертву маме свое семейное счастье, подпитывать своей энергией; плакать ночами, но при встрече оставаться неизменно покорной-нежной-ласковой и вежливой вы НЕ ОБЯЗАНЫ. Мамы: если ваши дети будут слишком много плакать в детстве, их слез не останется на то, чтобы пролить их на вашей могиле. Любовь и уважение не появляются ниоткуда. Дайте их первыми, тогда не будет разочарований в будущем.
Все мы родом из детства.
Может, стоит подумать, почему мама ваша так себя ведет? Может, стоит попытаться начать разговаривать с ней про ее детство, про отношения с родителями. У нее оттуда идут проблемы, недолюбленность, и болезненно боится, что вы будете жить отдельно. И мама уже не мама, а диктатор.
Как говорится, у каждого свой крест. Ваша мама, ни по каким канонам, не имеет право проживать за вас вашу же жизнь, по только ей угодному сценарию. Да, может посоветовать, даже запретить, но запрет должен быть обоснован. А не просто: я дольше живу и умнее.
Скажите ей, что вы ее любите, но свою жизнь будете жить сами. Только говорите с ней очень спокойно и уверенно.
Трудная тема. У меня сейчас брат в подобной ситуации. Мама у него супер. Оба друг в друге души не чаят, а мира нет. Стараюсь помирить их как могу. А брат все время спрашивает - неужели так всегда будет и мы станем чужими людьми.
Некоторые трудно взрослеют, некоторые трудно отпускают. В свое время недоверие со стороны родителей создало мне кучу комплексов. Они меня очень любят, но не понимают и это взаимно.
В ужасе когда думаю, что подобное может случиться и у меня с детьми. Пытаюсь им дать максимум свободы в рамках безопасности. Только где эти рамки...
У моих знакомых тоже у многих с родителями чисто формальные отношения. Уважение и забота, а близости духовной нет.
Почему именно я родилась у именно этих родителей? Наверное, так угодно было Богу. Может, разрешить конфликт с родителями и есть одна из основных миссий моих на земле?
Ну кто может быть роднее родителей и братьев-сестёр? Никто. А то, что нам порой проще общаться с подругами - это не значит, что они родные.
Я всё равно за то, что нужно находить не компромис, а сердечное понимание, приятие друг друга, уважение и любовь.
Поняв то, что нас тяготит, мы автоматически решаем проблемы своих детей, их будущих семей.
Я уже писала здесь, что у меня самой отношения с отцом были очень тяжелые в течение долгих лет. Сейчас все отлично, я его уважаю и люблю. Но чтобы это стало так, мне пришлось долго разбираться в себе.
А что конкретно делать? С какой стороны подходить к маме? С чего начать?
Неля как вы с папой заговорили? С чего то же ваше общение началось?
Мне нужно зхнать как это сделать? А то мы молчим просто. Меня это не устраивает. А маме похоже очень нравится.
Мы тоже с папой не разговаривали совсем. А внутри у меня только ненависть и презрение было.
Если честно, я сначала у психологов была в "Академии развития С.М. Пеуновой". Они мне и помогли.
Я менялась сама, а потом и отношения наши абсолютно изменились. Причем, изменились даже отношения мамы с папой, у них в семье наступил покой и мир.
1) Я избавлялась от своих обид. Вспоминала из детства, какие ситуации сильнее всего меня обижали. И меняла их мысленно. То есть, если отец приходил домой выпивший, доставал меня упреками, запрещал ходить на улицу и чтобы в 9 дома!, то мысленно перестраивала ситуацию совсем наоборот. И папа пришел нормальный, и сели с ним поговорили, в все по-доброму, в пониманием, как должно быть.
Вы говорите мысленно маме, что вы ее очень любите, и цените ее заботу. Но свою жизнь хотите прожить сами. Получить свой жизненный опыт. Вы должны развиваться самостоятельно, потому что вы-личность, отдельный от мамы человек. А следуя маминым советам, вы будете жить одну жизнь на двоих, и это неправильно.
Почему надо именно мысленно говорить? Как понимаю, у вашей мамы были какие-то ситуации, которые заставили ее отгородить себя стеной от окружающего мира. Поэтому при простом разговоре вы эту стену не проломите, просто не будет понимания. А мысленно легко получается. Когда призываете на разговор и общаетесь, посылайте ей больше любви. Ведь она вас тоже сильно любит, но проявляет это немного неправильно.
2) Не пытайтесь менять маму, позвольте ей быть самой собой. Изменитесь сами. Подумайте, что сильнее всего вам не нравится в маме? Категоричность, упертость? Значит, и вы внутри жесткий человек. Пытайтесь увидеть в себе, где вы через чур отстаиваете свое, в каких ситуациях. Не говорю, что вы злодей, просто где-то внутри это есть. ЗАмените плохое качество на противоположность. На мягкость, женственность.
3) При разговоре с мамой старайтесь оставаться максимально спокойной. Не только внешне, но и внутри.
Все обязательно получится :)
Вот кстати, вчера нашла запись радиоэфира. Немного не по нашей теме, но тоже про семью, отношения детей-родителей.
На некоторые вопросы ответы были весьма неожиданными для меня. Например, нужно ли сидеть все 3 года в декрете? Послушайте.
Эфир на "Радио 7". В программе "Club 7" на вопросы отвечала Светлана Пеунова.
* Хороши ли в любви все средства?
* Как научиться идти на компромисс?
* После определенного срока совместной жизни наступает холодность интимных отношений. Что с этим делать?
* Сейчас многие мамы рано выходят на работу. Нужно ли отсиживать три года декретного отпуска?
* Что делать, если ребенок, подрастая, не хочет учиться?
* Решит ли проблему смена школы?
* Правильно ли жить родителям вместе со взрослыми детьми?
* Как строить финансовые отношения с детьми?
* Нужно ли отслеживать расходы ребенка?
http://www.peunova.ru/
А знаете, я тоже не по теме:)
Прочитала пункт - Правильно ли жить родителям вместе со взрослыми детьми?.
Мне кажется это у всех по-своему.
Мы например жили с родитлями мужа. Нам все нравилось. Потом купили свою - переехали. И так заскучали. Сил нет! Родители тоже.
Тогда мы сложили наши квартиры и опять съехались! Это кайф был. Теперь хотим моих родителей к нам перетаскивать. Детки уже подросли. Им отдельное жилье нужно. Как думали - дочу в квартиру моих родителей, а ее с мужем - в их.
Доче сказали - а она в слезы! Говорит, неужели надоела я вам? Вот так и бывает:)
Просто о своих планах и мыслях нужно разговаривать. Тогда и проблем меньше будет. Теперь хотим большущую квартиру на всех искать:)
Да уж! Нестандартная у вас семейка. Аж завидно!
Каждое исключение только подтверждает правило. Я рада, что вы все живете на одной волне.
Ой, не знаю. Попробую, конечно. Только это наверное у очень сильного человека получится все простить и забыть. А у меня столько горечи накопилось.
Сразу всё конечно не получится. Я тоже не верила. Но потихоньку, полегоньку. Ведь мама сама тоже начнет меняться. Откуда ни возьмись приходит понимание.
Ведь если вы ищете выход из этой ситуации, значит, процесс улучшения отношений уже пошел.
Вчера говорю маме давай чайку попьем, поговорим. А она говорит - тебе что сходить некуда, заняться нечем? Может я время не так выбрала. Но с каждым таким отталкиванием мне все сложнее к ней обращаться. Мне кажется я для нее как внешний раздражитель. Мешаюсь только своим присутствием.
Почаще разговаривайте с мамой мысленно. Не опускайте руки от того, что она вас сейчас отталкивает. И окутывайте ее своей любовью, розовым облачком. И ее колючки растают.
То, что они взрослые не значит, что мудрее. Мне моя мама говорит, что это нам сейчас рассказывают, как правильно детей воспитывать. А они делали как умели.
Очень интересно что побуждает человека обратиться к психологу? Понятно что проблемы есть у каждого, но ведь что-то является толчком для обращения к психологу. Моя подруга попала туда после того как узнала о измене мужа. Говорит, так растерялась просто не знала что делать. Все вокруг давали противоречивые советы. После беседы с психологом она поговорила с мужем, сменила сферу деятельности, многое поменяла. Но брак все равно распался через пару лет. Она изменилась, а муж как гулял, так и продолжал гулять. Так что чему быть, того не миновать, но пережила подруга этот разрыв гораздо менее эмоционально. Сказала, что развелись буднично, почти дружески.
С мамой конечно все сложнее. Больнее когда не понимает родной человек. Милая девушка, запаситесь терпением, со временем все образуется.
Если бы ваша подруга не поговорила в тот сложный период с хорошим психологом, то намного сложнее пережила бы измену мужа. Ещё и новые комплексы прилипли бы. У нас ведь принято в измене мужа всегда винить исключительно женщину. И окружающие начинают в ней искать, что же мужа не устроило?
Да уж! Самокопания в нас хватает. Как говорит мой брат - у вас (девушек) ума хватит и на горе котлован вырыть:) Может он и прав. Легче надо к жизни относиться, меньше самоедством заниматься.