Юмор

[Ульяна]

ПИСЬМА ДЕТЕЙ К БОГУ
Дети видят жизнь такой... какая она есть... и их устами дйствительно глаголет истина. Попробуйте с этим не согласиться после прочтения.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 кл.)

Господь, может, я могу Тебе чем-то помочь? (Света, 2 кл.)

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? (Зина, 3 кл. )

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? (Алла, 4 кл. )

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)

Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 кл.)

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 кл.)

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? (Женя, 3 кл.)

Господи, давай дружить? (Федя, 1 кл.)

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл. )

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? (Андрей, 4 кл.)

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. (Андрей, 4 кл.)

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 кл.)

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? (Надя, 2 кл.)

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? (Гена, 3 кл.)

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? (Зоя, 4 кл.)

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? (Петя, 1 кл.)

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. (Наташа, 4 кл.)

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? (Петя, 4 кл.)

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? (Олег, 3 кл.)

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? (Ира, 2 кл.)

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? (Света, 3 кл.)

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда. (Андрей, 4 кл. )

[Ульяна]

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?

[Юляша]

Моего сына (4 года) недавно знакомая на улице спросила, сколько ему лет. Ребенок заявил: "Не могу показать, я в варежках".

[Ульяна]

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
****
- Доктор, когда я с женой, у меня **** смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
****
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
****
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
****
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
****
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
****
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
****
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
****
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
****
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
****
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
****
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Ульяна]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Рыжик]

Про Бога и смешно и грустно. Мудрые у нас дети в большинстве своем.
Особенно вот эти понравились:
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?

И мое любимое:
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?

Спасибо Ульяна, за чудную подборку!

[Ульяна]

А я люблю собак........

[Рыжик]

Умильный кот

[Tao]

В эпидемии гриппа виноваты чиновники! Они давно на нас начихали…

[Lelik]

Подруга прислала:
немного к теме.не помню где услышала:муж собирается в аптеку купить презервативов,жена просит попутно купить 2 пипетки.прошло полчаса заходит муж домой весь не свой со словами:-больше в аптеку не пойду.жена спросила причину,на что получила ответ:-спросил презервативы на что провизор сказал что их нет,тогда попросил 2 пипетки на что вся очередь и провизор грохнули со смеха.