Юмор

[Lelik]

Тоже от нее:
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

[Tao]

Подслушаный диалог сыновей.
Младший - Где мои фломастеры?
Старший - Откуда я знаю? Ты их брал. У себя и спрашивай.
Младший - Вот и где мне еще одного себя брать?
Старший - В зеркало посмотрись.
Младший - В зеркале я дурной - все только за собой повторяю, ни одной своей мысли, все только мои!

[Незарегистрированный]

Анекдот: Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год вперёд и больше не ходить.

[kira]

Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: На церемонии позади гроба водрузили огромное сердце украшенное цветами. В процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда осталось покоиться в прекрасном сердце.
В этот момент один из гостей вдруг разразился смехом. Когда позже его спросили о причине, он ответил: «Я очень извиняюсь, но я просто подумал, какими будут мои похороны... Я - гинеколог... ».
В этот момент проктолог упал в обморок.

[Незарегистрированный]

- Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос?
- А почему Вы спгашиваете?

[Ульяна]

ЮМОР С САРКАЗМОМ

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.


Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер бы понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...


Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент.


Наши ветви власти ведут себя как сучья.


Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился Премьер-министр России В. В. Путин.

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удаётся сбежать.

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчёта премьера о деятельности правительства - о чём это он?


Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут авторство на свои цифры.


Самый распространённый на телевидении жанр называется "редкое дерьмо".


Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.


Прочитал слово мордобой с заду наперёд. Как же справедлив русский язык.


- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!


Самая лучшая противозачаточная спираль у женщин - это извилины.

[Ульяна]

Ночь. Улица. Старушка ловит
тачку.
- Вези, сынок, на кладбище
меня!!!
Таксист ответил: Старая
чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой
дверцу,
Нажал на газ, мотор уже
дрожит...
Но заползает тихо ужас в
сердце -
С машиной рядом бабушка
бежит !!!
А скорость - сто! Не долго до
кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под
фуражкой ...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец
неотвратимый ,
В отчаяньи шофер
притормозил :
- Ты, бабка, ведьма, что ль? -
Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью
прищемил !

[Ульяна]

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.


Не могу стоять на своем, очень больно.


Поддался на рекламу, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!


Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.


Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...


Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!


Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.


Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.


Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.


Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.


- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

[Ульяна]

ЕСЛИНИЗМЫ...

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если жизнь похожа на праздник - похмелья не избежать.

Если вы проснулись и у вас не болит голова, значит вы пили позавчера.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если бутерброд намазать маслом с 2-х сторон, то при падении он начнет кататься с боку на бок

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

[Ульяна]

У ветра свои планы насчёт твоей прически.

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда?

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Хозяйке на заметку:
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!

Вчера Бритни Спирс, Дженифор Лопес и Анджелина Джоли обратились в Конгресс США с коллективной петицией, требуя лишить приговоренных к смертной казни права на последнее желание.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - *лядь.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обо$рался в полном автобусе.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.