Страница 1 из 17 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 202

Тема: Юмор

Комбинированный просмотр

  1. #1
    Senior Member
    Регистрация
    17.01.2010
    Сообщений
    367

    По умолчанию Юмор

    Наткнулась вчера в инете. Извините, не удержалась - цитирую истории:
    1. Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
    стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
    открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
    едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
    откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
    Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
    останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
    - А ты че тут делаешь ?!
    - Да вот , еду ...
    - А.уеть просто !!! Я толкаю , а он , бл.дь , едет!

    2. Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...)))

  2. #2
    Administrator
    Регистрация
    07.12.2008
    Сообщений
    2,143

    По умолчанию

    Прикольно
    Сегодня сын принес из школы такой анекдот:

    - Папа, а почему попугаи зеленые?
    - А их на пальмах укачивает.

  3. #3

    По умолчанию

    Мужика укусила собака. Он обратился к врачу:
    - Должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
    - Зачем вы пишите завещаеие? Бешенство вылечивается!
    - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить пока вы меня не вылечили.

  4. #4

    По умолчанию

    Анекдот глупый. но любимый.

    Лежат два помидора в холодильнике:
    один - Слушай холодно тут.
    второй в страхе - Оййй! Говорящая помидора!

  5. #5
    Senior Member
    Регистрация
    16.04.2009
    Сообщений
    312

    По умолчанию

    Старший сын начал читать. Причем зная и печатные и прописные буквы он читает все подряд. И если раньше дома были "Ракеты" и "Рубины", то теперь самсунги разные, которые если по-русски читать иногда складываются в интересные слова.
    Недавно купила дезодорант. Уже вечером сын сообщил папе, что у мамы на дезодоранте написано - охудеп (oxygen). Когда поняли - посмеялись.

  6. #6

    По умолчанию

    Вот мои последние любимые анекдоты.

    - Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
    - ???
    - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
    - Ругаемся!

    -------------------------------

    - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
    - Я знаю! — вскакивает ученик, — из джунглей.
    - Почему ты так считаешь?
    - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

    ---------------------------------

    - Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
    - А что буду делать я?
    - Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

    ---------------------------------

    Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

  7. #7
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

  8. #8
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Есть у меня подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
    У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до
    проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" …..
    По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением

  9. #9
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

    - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
    - Я случайно стер "Войну и мир"...
    - Блин, не могу войти в почту...
    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    - Скинь мне фото на мыло...
    - Я телефон дома забыл...
    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
    - Положи мне деньги на трубу...
    - Я завтра себе мозгов докуплю...
    - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
    - Да там всего-то двести гигов...
    - Я вторую мировую за немцев прошел...
    - Да ты на телефоне посчитай...
    - Переименуй папку...
    - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
    - Я качаю эльфа...
    - Воткни мне зарядку...
    - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

  10. #10
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
    - Что есть будешь???
    - Ну я стесняюсь...
    - Ну первую букву назови!
    - Ну М...
    - Мороженое???
    - ДА!
    Заказали, съела. Он спрашивает:
    - Что пить будешь?
    (та же история... я стесняюсь, назови букву...)
    - Ш!
    - Шампанское?
    - ДА!
    Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
    - Ну че делать будем?
    - Я стесняюсь...
    - Ну первые буквы назови...
    - МОЛ!
    - Милый, обними любимую???
    - ДА!!
    Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
    - Что есть будешь?
    - (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!
    - Первую букву назови!
    - М!!!
    - Мороженое?
    - НЕЕЕ МЫРМЫШЕЛЬ!!!
    Заказали, съела...
    - Что есть будешь?
    - Ну я стесняюсь...
    - Назови букву!
    - Ш!!!
    - Шампанское???
    - НЕЕЕЕЕЕ ШАМОГОНКУ!!! заказали выпила...
    Приходят в номер... Мужик:
    - Ну че делать будем???
    - Ну я стесняюсь...
    - Ну первые буквы назови!
    - МОЛ!!!
    - Милый, обними любимую??????
    - НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •