Страница 19 из 21 ПерваяПервая ... 91718192021 ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 190 из 202

Тема: Юмор

  1. #181
    Незарегистрированный
    Guest

    По умолчанию

    Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....

    И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
    где-то стабильность есть!

  2. #182
    Незарегистрированный
    Guest

    По умолчанию

    Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
    Путин:
    - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
    Сборная (хором):
    - УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

  3. #183
    Administrator
    Регистрация
    07.12.2008
    Сообщений
    2,143

    По умолчанию

    Да уж! Футболисты играли не очень.

  4. #184
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Один мужик решил подшутить надсвоей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала стакой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо покуполу. Зять правда не окочурился но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. банка попала шутнику прямов лоб, бедный зять потерял сознаниеда так и остался сидеть под столом.Баба, воя как заевшая кофемолка ,бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова,страшная вся в крови, подняла веки,бешено завращала глазами,разинула рот, и выдала - МАМА!ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ!МАМА!! Теща свалилась в обморок, один изментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО...ЭТОГО...ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;-"ЩА ВЫЛЕЗУ"-, просипела башка. Очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихает, при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота...))))

  5. #185
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Муж уезжает в длительную
    командировку и прощается с
    женой: -Не могу оставить тебя
    на такой длительный период
    без секса, поэтому в секс-шопе
    купил тебе робота
    пенетратора)) - да как ты мог
    подумать! да я никогда ни с
    кем тебе не изменю! даже с
    роботом! - ну... как знаешь.
    Если вдруг передумаешь
    просто крикни - ЛЕЛИК КО
    МНЕ! и он все сделает)) Муж
    уезжает. Проходит две недели,
    жене на глаза все время
    попадается ЛЕЛИК.Жена
    думает: - жалко конечно денег
    потраченных на ЛЕЛИКА:
    может попробовать? чего
    даром стоит? И решается:
    ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК
    включается. 8 часов
    безумного, беспрерывного
    секса, ее покидают силы, но
    одна проблема... жена не
    знает, как его выключить.
    Изнеможеннаяподползает к
    окну, выглядывает и видит во
    дворе дворника Михалыча,
    который подметает двор. -
    Михалыч! есть дело на
    бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
    МНЕ!!! Михалыч, не долго
    думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    Прошло полтора месяца, муж
    возвращается из
    командировки, во дворе кучи
    мусора, в доме выбиты стекла,
    людей на улице не видно. Из-
    за угла появляется Михалыч с
    винтовкой вместо метлы, не
    бритый, с красными глазами,
    на заднице порваны штаны. -
    Михалыч а что произошло?
    Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я
    не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК
    ГДЕ ТО РЯДОМ.

  6. #186
    Незарегистрированный
    Guest

    По умолчанию

    Сурер! Ржали всей семьей!

  7. #187
    Незарегистрированный
    Guest

    По умолчанию

    Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись:
    "Представьте, что я ваш начальник!"
    Чуть подошвы не стерла!

  8. #188
    Незарегистрированный
    Guest

    По умолчанию

    Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

  9. #189

    По умолчанию

    Так же нельзя Я же глупо хихикаю и подрываю свой авторитет.

  10. #190
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Беременная одежда:
    Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
    Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
    Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

    Подготовка к родам:
    Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
    Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
    Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

    Одежда ребенка:
    Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
    Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
    Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

    Беспокойство:
    Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
    Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
    Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

    Соска:
    Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
    Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
    Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

    Памперсы:
    Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
    Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
    Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

    Времяпровождение:
    Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
    Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
    Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

    Ребенок проглотил монетку:
    Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
    Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
    Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •