Показано с 1 по 10 из 202

Тема: Юмор

Комбинированный просмотр

  1. #1
    Administrator
    Регистрация
    07.12.2008
    Сообщений
    2,143

    По умолчанию

    Прикольно
    Сегодня сын принес из школы такой анекдот:

    - Папа, а почему попугаи зеленые?
    - А их на пальмах укачивает.

  2. #2

    По умолчанию

    Мужика укусила собака. Он обратился к врачу:
    - Должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
    - Зачем вы пишите завещаеие? Бешенство вылечивается!
    - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить пока вы меня не вылечили.

  3. #3

    По умолчанию

    Анекдот глупый. но любимый.

    Лежат два помидора в холодильнике:
    один - Слушай холодно тут.
    второй в страхе - Оййй! Говорящая помидора!

  4. #4
    Senior Member
    Регистрация
    16.04.2009
    Сообщений
    312

    По умолчанию

    Старший сын начал читать. Причем зная и печатные и прописные буквы он читает все подряд. И если раньше дома были "Ракеты" и "Рубины", то теперь самсунги разные, которые если по-русски читать иногда складываются в интересные слова.
    Недавно купила дезодорант. Уже вечером сын сообщил папе, что у мамы на дезодоранте написано - охудеп (oxygen). Когда поняли - посмеялись.

  5. #5

    По умолчанию

    Вот мои последние любимые анекдоты.

    - Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
    - ???
    - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
    - Ругаемся!

    -------------------------------

    - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
    - Я знаю! — вскакивает ученик, — из джунглей.
    - Почему ты так считаешь?
    - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

    ---------------------------------

    - Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
    - А что буду делать я?
    - Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

    ---------------------------------

    Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

  6. #6
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
    __________________________________________________ _______________
    Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

  7. #7
    Senior Member
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Ульяновск
    Сообщений
    1,238

    По умолчанию

    Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    - В корзинку, что ли???
    __________________________________________________ _____________
    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
    __________________________________________________ _____________
    -ДОРОГАЯ ТЫ ГДЕ? Я В НОРЕ. В КАКОЙ НОРЕ? В ТОЙ, ЧТО
    ТЫ МНЕ КУПИЛ! ДУРА! НЕ В НОРЕ, А В РЕНО! ХОРОШО ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •