Юмор

[Ульяна]

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[Незарегистрированный]

Вечно девушки вы капризничаете и цену себе набиваете...
Как тут все описано - так вообще никто бы второго ребенка и не рожал!

[Незарегистрированный]

Вечно девушки вы капризничаете и цену себе набиваете...
Как тут все описано - так вообще никто бы второго ребенка и не рожал!

Ага! просто на самом деле все еще хуже чем описано! Именно поэтому у меня один ребенок!

[Tao]

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

[Мама школьницы]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Ульяна]

Один мужик решил подшутить надсвоей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала стакой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо покуполу. Зять правда не окочурился но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. банка попала шутнику прямов лоб, бедный зять потерял сознаниеда так и остался сидеть под столом.Баба, воя как заевшая кофемолка ,бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова,страшная вся в крови, подняла веки,бешено завращала глазами,разинула рот, и выдала - МАМА!ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ!МАМА!! Теща свалилась в обморок, один изментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО...ЭТОГО...ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;-"ЩА ВЫЛЕЗУ"-, просипела башка. Очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихает, при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота...))))

[Ульяна]

Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с
женой: -Не могу оставить тебя
на такой длительный период
без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота
пенетратора)) - да как ты мог
подумать! да я никогда ни с
кем тебе не изменю! даже с
роботом! - ну... как знаешь.
Если вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает)) Муж
уезжает. Проходит две недели,
жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.Жена
думает: - жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА:
может попробовать? чего
даром стоит? И решается:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК
включается. 8 часов
безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но
одна проблема... жена не
знает, как его выключить.
Изнеможеннаяподползает к
окну, выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. -
Михалыч! есть дело на
бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!! Михалыч, не долго
думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из
командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла,
людей на улице не видно. Из-
за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны. -
Михалыч а что произошло?
Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я
не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ.

[Незарегистрированный]

Сурер! Ржали всей семьей!

[Незарегистрированный]

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись:
"Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стерла!

[Незарегистрированный]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...