Юмор

[Ульяна]

Законы Мерфи о сексе:

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Девственность излечима.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Любовь – это дырка от сердечного бублика.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

[Ульяна]

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Жизнь — это палочка между двумя датами.

Самые целеустремлённые люди — это дворники. Они буквально всё сметают на своём пути.

Судьба играет человеком как в тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает на х*й.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин-давать и прощать, принцип мужчин-брать и забывать.

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

[Незарегистрированный]

Очень смешно!!!!
Про образование немного грустно
"Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное." ОТПАД!!!

[Ульяна]

Самая неподкупная очередь - в туалет...

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

- Мамочка, почему все едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Сколько же времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!..

У меня завтра коллоквиум... Я не знаю, что это такое, но на всякий случай побрилась...

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется!

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют гражданство?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Если вы решили-таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв???

[Ульяна]

10 способов засидеться в гостях

1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.

2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.

3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.

4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.

5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.

6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это всё и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой верёвке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.

7. Запереться в уборной и засидеться там.

8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.

9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.

10. Сказать: «Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там».

[Ульяна]

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи$дюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками- это в принципе нехорошо.

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё ни разу в своей жизни не слышали.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!

[Ульяна]

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл, и развелся.

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Вьетнамский студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У неё там водка и нож.

Его жизнь была длинной лентой туалетной бумаги, на которой он регулярно оставлял свой след.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

А вы знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они, сцуко, концентрированные!

[Ульяна]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

[Ульяна]

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист"

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени!»
СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе.»

Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

[Ульяна]

И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор
.
- … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом
.
Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу
.
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
.
Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
.
Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."
.
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать
.
Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса
.
Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!
.
Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.
Neplokhov: Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?
.
У китайцев нет анекдотов. Работают, проказники.
..
… Надежда, имеющая чудесное свойство умирать последней, все ещё теплилась в одном из тёмных закоулков моего сердца — предположительно, в левом желудочке. Макс Фрай. Жертвы обстоятельств
.
Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями! Макс Фрай. Чужак
.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
.
Злость - плохой советчик, но хороший помощник.
.
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
.
При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.