-
Незарегистрированный
Guest
Неблагодарная дочь.
Почему взрослые не дают нам больше свободы? Почему вы не даете нам набить своих шишек? мы вас любим и ОЧЕНЬ хотим с вами жить мирно и ОЧЕНЬ хотим чтобы вы нас понимали. Но вы отгораживаетесь от нас стеной из фразы - "я лучше знаю" и никакие разговоры не помогают. Я уже устала биться об эту стенку. Взрослые, посоветуйте как до мамы достучаться?
-
Потому что они вас очень любят, эти противные и непонятные взрослые. Когда вырастите - поймете. А пока просто почаще говорите маме как вы ее любите и как цените ее советы. Посидите с ней хоть иногда, посмотрите вместе ее любимый сериал, попейте чайку с баранками. Вот увидите как все изменится в лучшую сторону.
-
с одной стороны я понимаю, что хочется самостоятельности,а с другой вы к ней готовы. самостоятельность это ответственность. значит ваша мама видит, что вы еще не готовы к полной самостоятельности.почему вам так не терпится набить свои шишки,жизнь длинная и шишек еще будет вагон,вот мама и старается пока может вас оградить. а вы анализировали ситуации ,когда мама вас предупреждала, а вы не последовали ее совету, я просто уверена, что в большинстве случаев мама была права,может надо иногда слушать ,что вам говорят и тогда в маме будет расти уверенность, что в различных жизненных ситуациях вы будете поступать разумно и она ослабит контроль,и будет относиться к вам как ко взрослому человеку
-
Незарегистрированный
Guest
знаешь, "неблагодарная дочь", ещё недавно и я была в твоём положении. о-о-о! как же тогда доставали мамины "нельзя" и "я лучше знаю". а потом я стала анализировать и поняла, что в 98 случаях мама была права (вплоть до выбора моих друзей и бывшего мужа). я предлагаю тебе как-то найти контакт с мамой. это только в твоих силах. не хочу пугать, но... если ты не сделаешь этого сейчас, конфликтные отношения могут быть долгие годы. удачи!!!
-
Незарегистрированный
Guest
Если вас это беспокоит, значит вы нормальная девочка и мама правильно вас воспитала. Попробуйте подойти с этой стороны. Вы ведь хороший человек, кто вас сделал такой? Может и сейчас не нужно отмахиваться от маминых советов. Попробуйте хоть раз прислушаться. Вам сейчас важно только ваше мнение и мнение ваших друзей. Попробуйте сделать хоть раз то, что советует мама, может и не такую уж бредятину? Только трезво анализируйте, без лишних всплесков гармонов.
-
Привет! Если тебе не нравится - уходи, живи сама, зарабатывай сама и всем тогда распоряжайся сама. А пока ты на маминой шее сидишь - заткнись в тряпочку и выполняй требования того, кто тебя кормит и одевает. Проблему нашла! И душевные метания тут ни при чем. Просто ты еще сопливая девченка, которая только права качать умеет, а сама еще на батон хлеба не заработала.
-
Неблагодарная тварь
Guest
Неблагодарная дочь
Тема старая, но не смогла пройти мимо. По поводу откликов на нормальный вопрос: это ответ детей, а не взрослых. Особенно про "слушай маму и заткнись в тряпочку". Есть такая категория мам, которая НИКОГДА не оставит своих детей в покое, даже если им испонится 66. Таким мамам нужно опекать своих мужей, любить их, заниматься собой в конце-концов. А на деле: недолюбленный муж перестает что-то делать для семьи, потому что все равно не оценят; начинает пить; начинает гулять и тп. А героиня-мама терпит его ради дочери и всю свою неуемную энергию обрушивает на ни в чем неповинное чадо. Все это делается для того, чтобы задавить взрослого ребенка навязыванием ложного чувства вины: я ради тебя жизнь сгубила, а ты, тварь неблагодарная, меня не слушаешь, меня не уважаешь, ни во что меня не ставишь... вот помру, тогда поплачешь, да поздно будет.
С момента появления на свет ребенок имеет право на 1. Любовь 2. Уважение 3. Объятия 4. Нежность 5. Сочувствие 6. Понимание 7. Снисхождение 8. Безусловное принятие таким, какой он есть. И, если героическая мама не дала ему вышеперечисленного в детстве, смешно требовать всего этого для себя. Если ребенка не научили говорить по-китайски в детстве, смешно требовать, чтобы он говорил с вами на этом языке при встрече. Это будет уже его право: учить или не учить сей язык.
Не надо терзаться угрызениями совести за то, что не стали послушной овцой. Учитесь нормально, наркотиков не употребляете, не совершаете противозаконных действий, уважаете старших в целом? Значит, все с вами в порядке. Если родители не уважают вас, оскорбляют и поднимают на вас руку, совершенно нормально, уже будучи взрослым, держать дистанцию: поздравления по праздникам, здрасьте-до свидания, оплата врачей в случае проблем со здорвьем. А кивать на каждое замечение "Да, как скажешь. Да обязательно"; приносить в жертву маме свое семейное счастье, подпитывать своей энергией; плакать ночами, но при встрече оставаться неизменно покорной-нежной-ласковой и вежливой вы НЕ ОБЯЗАНЫ. Мамы: если ваши дети будут слишком много плакать в детстве, их слез не останется на то, чтобы пролить их на вашей могиле. Любовь и уважение не появляются ниоткуда. Дайте их первыми, тогда не будет разочарований в будущем.
-
Все мы родом из детства.
Может, стоит подумать, почему мама ваша так себя ведет? Может, стоит попытаться начать разговаривать с ней про ее детство, про отношения с родителями. У нее оттуда идут проблемы, недолюбленность, и болезненно боится, что вы будете жить отдельно. И мама уже не мама, а диктатор.
Как говорится, у каждого свой крест. Ваша мама, ни по каким канонам, не имеет право проживать за вас вашу же жизнь, по только ей угодному сценарию. Да, может посоветовать, даже запретить, но запрет должен быть обоснован. А не просто: я дольше живу и умнее.
Скажите ей, что вы ее любите, но свою жизнь будете жить сами. Только говорите с ней очень спокойно и уверенно.
-
Трудная тема. У меня сейчас брат в подобной ситуации. Мама у него супер. Оба друг в друге души не чаят, а мира нет. Стараюсь помирить их как могу. А брат все время спрашивает - неужели так всегда будет и мы станем чужими людьми.
Некоторые трудно взрослеют, некоторые трудно отпускают. В свое время недоверие со стороны родителей создало мне кучу комплексов. Они меня очень любят, но не понимают и это взаимно.
В ужасе когда думаю, что подобное может случиться и у меня с детьми. Пытаюсь им дать максимум свободы в рамках безопасности. Только где эти рамки...
У моих знакомых тоже у многих с родителями чисто формальные отношения. Уважение и забота, а близости духовной нет.
-
Почему именно я родилась у именно этих родителей? Наверное, так угодно было Богу. Может, разрешить конфликт с родителями и есть одна из основных миссий моих на земле?
Ну кто может быть роднее родителей и братьев-сестёр? Никто. А то, что нам порой проще общаться с подругами - это не значит, что они родные.
Я всё равно за то, что нужно находить не компромис, а сердечное понимание, приятие друг друга, уважение и любовь.
Поняв то, что нас тяготит, мы автоматически решаем проблемы своих детей, их будущих семей.
Я уже писала здесь, что у меня самой отношения с отцом были очень тяжелые в течение долгих лет. Сейчас все отлично, я его уважаю и люблю. Но чтобы это стало так, мне пришлось долго разбираться в себе.
Ваши права
- Вы не можете создавать новые темы
- Вы не можете отвечать в темах
- Вы не можете прикреплять вложения
- Вы не можете редактировать свои сообщения
-
Правила форума