-
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
-
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама,
вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины.
-
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
-
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
-
Незарегистрированный
Guest
Ульяна! Уморили! Календурь переслала всем знакомым! Отпад!
-
Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет маме в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет!
-
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
-
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
-
-
Незарегистрированный
Guest
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился и всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Ваши права
- Вы не можете создавать новые темы
- Вы не можете отвечать в темах
- Вы не можете прикреплять вложения
- Вы не можете редактировать свои сообщения
-
Правила форума